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EL TOCHO
#212 – Es un lavavajillas
Viernes 13 de abril de 2012, 19:11

En estos tiempos en que tanto me cuesta escoger una temática para nuestras tiras, el hecho de que las escojáis vosotros mismos es una bendición.

Os presento a mi lavavajillas.

Es un lavavajillas, y cumple sus funciones, esto es, lavar vajillas, de manera diligente desde que Mega lo compró, antes incluso de conocerme, hace ya una cantidad de tiempo tal que me extraña que la obsolescencia programada no haya llevado a cabo su oscuro trabajo con él. El proceso habitual de trabajo de este dispositivo es que primero nosotros llevamos a cabo el trabajo inverso al suyo sobre los muy variopintos elementos de nuestros accesorios deglutivos, y después se los suministramos, en una disposición concreta y optimizada sobre sus dos carros deslizantes que sólo yo sé hacer bien, para una limpieza completa.

Esto puede parecer secundario, pero es un hecho observable y medible. Por cada lavavajillas,  existe una y sólo una persona en el universo que puede llenarlo bien. No se toca ni el coche, ni la novia, ni el lavavajillas de otro hombre.

A continuación, en función de sus necesidades de sal y abrillantador, existe una pequeña fase de mantenimiento, que apenas dura unos segundos, tres minutos como máximo, pero que da una pereza inversamente proporcional a la cantidad exacta de esfuerzo, medido en calorías, realmente necesario para completarla satisfactoriamente. Una vez completo este, tan solo restan dos pasos fundamentales;

  1. proporcionar al sistema algún tipo de sustancia detergente para facilitar el procedimiento, y
  2. elegir un programa de lavado en el piloto frontal.
Este último paso puede realizarse a su vez de dos formas excluyentes entre sí;
  1. dejar el programa que ya estaba, o
  2. elegir uno al azar porque no tienes ni la más jodida idea de qué hace cada uno.

Uno podría sentirse tentado de preguntarse, quizá, para qué cojones puede servir la sal. Tienes detergente, pequeño hijo de puta. Tienes detergente y agua corriente para limpiar, y abrillantador para abrillantar, y eso lo entiendo. Pero lo de la sal es un acto de fe ciega. Tales preguntas sin embargo se entierran en el inconsciente, como si fueran cosa de hombres más grandes y sabios que uno mismo. Como si uno pensase que la respuesta puede destruirle.

Oh. También hemos descubierto recientemente que un modelo tan pequeño no se lleva bien con una casa en la que conviven seis personas. Y que por la noche lucha contra el mal, lo cual tal vez explique su incontrolable y, abrir comillas, necesario, cerrar comillas, gasto en sal.

Sé que os había prometido en Twitter que uno de los temas que trataríamos hoy sería el de las tetas. Específicamente;

Sin embargo, en las últimas horas los análisis casi unánimemente espectaculares de la versión de Witcher 2 empapado en crack para XBox 360 se han convertido en un tema mucho más importante en mi cabeza¹.

Nunca terminé el primer Witcher, lo admito con vergüenza, y admito con aún más vergüenza que empecé con entusiasmo la propia saga novelística de Geralt de Rivia y… ¿cómo podría explicarlo? No hizo nada por mí. No es que no me gustase, ni que no me pareciese que estaba bien elaborada, ni que no viese las muchas y muy poco comunes virtudes que ven sus fans. Sencillamente el primer libro me pareció una obra que sería maravillosa, muy meritoria y probablemente perfecta para rellenar un hueco literario que no tengo, de forma similar a como admirar profundamente la tosca y eficiente belleza de un Nissan Skyline no me puede llegar a obsesionar, porque no tengo carné de conducir.

Sin embargo, incluso para los que no estábamos absortos por las aventuras previas de Geralt y no tuvimos la constancia y habilidad necesarias para superarlo, el primer Witcher fue una pequeña revolución. La baja fantasía no se prodiga en juegos notables, y mucho menos, como al parecer es el caso de la secuela, en juegos sobresalientes. Las ocasiones en que estos dos conjuntos se intersecan son escasas y valiosas, y bebo con avidez de este tipo de entretenimiento. Soy  además exigente con el sabor de ese dulce néctar; ni siquiera la grandeza de Dragon Age logró cautivarme como algo en mi interior desea. En todo caso, creo haber mencionado ya en esta nuestra nueva etapa, en más de una ocasión de hecho, que el mercado de la novedad ya no funciona para mí, de modo que esta compra tendrá que esperar. Supongo que esta es la sensación que tienen aquellos a los que les gusta el fútbol cuando equipo_importante_A y equipo_importante_B juegan en un canal de tele por cable que no tienen.

Hablando de ser pobre; el Martes, a última hora, recibí un amabilísimo correo electrónico de Microsoft Ibérica confirmando la compra de 2.000 Microsoft Points, por un montante total de 24,00 € IVA incluido. Esto sería maravilloso de no ser porque yo no los había comprado. Para hacer corta una historia larga, algún hijo de la gran puta, imagino que mediante el diestro empleo de una técnica que en estas cosas se conoce como de fuerza bruta, se metió en mi cuenta, compró los puntos y de paso se gastó 19,90 más de mis euros en comprarse y descargarse Darksiders.

Aparentemente algunos hijos de la gran puta tienen buen gusto.

El caso es que hoy, gracias a la anécdota, tengo dos buenos consejos que compartir con vosotros. El primero es que, si entre vuestras contraseñas queda alguna débil, intentéis vencer a la pereza y cambiarla. La mía era la más antigua de las que utilizaba, una ancestral, de mis primeros días como internauta. Una sola palabra exclusivamente alfabética, de menos de 10 letras, sin mayúsculas ni ninguna otra variante. Hoy, sigo la política propuesta no hace mucho por el bueno de Randall Munroe. Cambiadla. Esta mierda te acaba pasando.

El segundo consejo es que si alguna vez tenéis la desgracia de necesitar de los servicios de atención al cliente de XBox, os vayáis armando de paciencia. En las cinco llamadas que tuve que hacerles en 24 horas,

  • se me cortó la llamada en 3
  • estuve en línea 20 minutos o más en 4
  • el nivel de castellano de quien me atendió fue “bajo” o “muy bajo” en todos los casos (sólo dos de los interlocutores entendieron la historia que les contaba en su totalidad, y una chica decía ah al final de todas las frases… “buenas tardesah”… “confirme su nombre completoah”… “muchas gracias señor Samuelah“)
  • tuve que esperar escuchando una música de mierda mientras los susodichos hacían “una consulta” en todos los casos (en un caso, dos veces)
  • una chica tuvo la desvergüenza de decirme abiertamente que pasaría un informe a Microsoft

La última vez que tuve problemas de esta naturaleza, tan sólo contactando de pura potra con el a la sazón Product Marketing Manager for Entertainment & Devices business for Microsoft in Spain pude resolverlo satisfactoriamente. Tal vez soy un idealista, pero me gustaría pensar que no tengo que recurrir a montar un rant en Twitter o Facebook para que una empresa que ha contado con mi fidelidad, miles de mis euros y mi modesto apoyo durante tantos años me haga caso en una petición tan razonable como “protejanme del tío que me está robando”.

¹ No.
Monroe
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Elfangor
Viernes | 13/04/2012 | 17:34

Un rival digno de Batman.

A mí me pillaron la cuenta de paypal y se gastaron creo que 130 euros (o 80… no sé, uno de los dos valores) en un taco de billar. Muy surreal todo. Así que me añado al consejo de cambiar contraseñas xDDDD Al menos a mí me lo solucionaron rápido… claro que lo hice todo por mail, no sufrí telefonistas idiotas… en fin, si no lo has solucionado todavía, suerte >.<

Scullywen
Viernes | 13/04/2012 | 17:45

Parece que estás condenado a que los servicios de atención al cliente te atiendan como mujer… o recordemos aquel “estimada Samuel” que te endilgó la Fnac en su día xD.

El Poderoso Luis
Viernes | 13/04/2012 | 18:12

¿Ves Monroe, lo fácil, divertido y alegre para todos que es darle al pueblo lo que quiere? Este puede ser fácilmente el mejor tocho desde vuestro regreso.

Aunque podrías haberte ahorrado esgrimir las tetas falsamente como tema de marketing, al menos has tenido la decencia de no cumplir tu promesa publicitaria… que ya tenemos más de 15 años…

El Poderoso Luis
Viernes | 13/04/2012 | 18:13

Se me olvidaba, estaría bien tener disertaciones filosóficas de( Salomón vs) El Ficus vs el lavavajillas. Sabes que acabará siendo un personaje habitual.

endálivar
Viernes | 13/04/2012 | 18:29

Y cuanta ram gasta el lavavajillas?

Panov
Viernes | 13/04/2012 | 18:33

Esta es de la clase de cosas que convierten XDComics en XDComics, y XDComics funciona porque es muy XDComics.

Corolario para torpes, esta es de la clase de cosas que hacen que XDComics funcione.

Aqui un fan…

Koopa
Viernes | 13/04/2012 | 18:59

Yo añadiré que hace poco se jodió mi lavavajillas y, mientras lo arreglaban, vi por dentro parte de su mecanismo, y tenía su aquél, la verdad…

Fadri
Viernes | 13/04/2012 | 19:15

¡¡Oh, sí!! Todos los secretos del lavavajillas, revelados. o*-*o

Mr. X
Viernes | 13/04/2012 | 19:26

Esto es un Tocho®.

Trent
Viernes | 13/04/2012 | 22:26

Sí señores.

Esto es XDComics en todo su esplendor. Y punto.

Recemos por que Microsoft y Telefónica no se fusionen.

¿Tengo que cambiar también la contraseña del lavavajillas?

Dennis el Azul
Viernes | 13/04/2012 | 22:38

Una putada es que te roben la cuenta, mayor putada sería si no fuera tuya la culpa, como puede pasar con los correos de mi universidad y su política “no codificación” de contraseñas.

Eyre.
Viernes | 13/04/2012 | 22:56

Oh. Nuestras peticiones y súplicas fueron escuchadas. ¡Lavavajillas para todos!
En oto orden de cosas, adoro el tocho. Mucho. Y ofrezco mi remosierra para buscar y destruir al hijo de puta con gusto que te mangó la cuenta.
Eso sí, luego lo quiero limpito de vuelta. Es plegable.
Puedes limpiarlo en el lavavajillas…

Wargo
Sábado | 14/04/2012 | 03:09

Pardiez!!! Observo maravillado que ha recuperado usted su habitual verborrea cronica en sus, ya miticos, tochos oO (Y hay que joderse, que encima se hacen breves por lo dicertido ^^). Por cierto… ¿De que marca es el lavavajillas? Por pillarme uno que patrulle también, que tener un electrodomestico vigilante nocturno se ve que está de moda hoy en dia :P

Willy Galleta
Sábado | 14/04/2012 | 05:00

Mi política de contraseñas es que, si efectivamente me la roban y acceden, se pueden quedar lo que haya detrás. Es una política que funciona. Nunca me han robado una contraseña.

Megachix
Sábado | 14/04/2012 | 07:17

Eeeeeeesto ya se parece más a un Tocho® xDDDDDD

Lo de que patrulle por las noches explicaría taaaaaaaantas cosas…

raul_isl
Sábado | 14/04/2012 | 08:42

Que no te guste la saga de Geralt de Rivia me hace enfadar, pero que des explicaciones de porque te gusta, pero no tanto, me vale.
Aun asi te dire que el ritmo de los libros uno y dos es totalmente distinto al de los demas. Mientras que estos dos libros estan escritos en forma de relatos cortos, el resto son narrativa fantastica mas convencional. Quizas te merezca la pena intentarlo.

Valerian
Sábado | 14/04/2012 | 09:16

Que sería de nosotros sin los objetos inanimados animados y luchadores contra el crimen.

y ánimo con lo de las contraseñas y esas cosas de la XBOXs

Draug
Sábado | 14/04/2012 | 11:17

Este lavavajillas es especial: acepta sal. El de mi madre no, dice que no quiere volverse adicto.

Sobre The Witcher 2… uff… es que pinta todo tan bien, la gente se mata a pajas hablando de él… que prefiero esperar a que el 2 esté rebajado un pelín, porque si no va a ser ‘game rampage’, y tengo un trabajo que me permite llegar a final de mes y un webcómic que debo liquidar esperándome. Y no es plan. Y ya Mass Effect 3 me está mirando mal en la estantería… y la demo de Skullgirls demanda convertirse en un juego completo… Mal vamos, sí.

El robo de cuentas es una cosa muy jodida siempre. Yo tengo que ir cambiando cada dos por tres de contraseña para no tener estos problemas. Luego está la gente que usa tu e-mail en plan “random mail para conectarme a tal sitio” y tienes que ir al servicio de atención al cliente de algo en lo que NO estás suscrito. He tenido suerte en que fuesen rápidos en atenderme y solucionarlo, que si no… me esperaba una “experiencia Mon”. ¡Ánimo!

Burnonyx
Sábado | 14/04/2012 | 11:37

Tras esta tira no he podido evitar hacer dos fotomontajes cutres. En Paint, debo agregar.
-La reunión de un grupo de vigilantes: http://desmond.imageshack.us/Himg338/scaled.php?server=338&filename=habitacionoscura.jpg&res=landing
-Y la entrada de tu lavavajillas al mundo del septimo arte: http://img259.imageshack.us/img259/6787/82878356.jpg

Arael
Sábado | 14/04/2012 | 12:06

A mi me robaron la cua de Steam dos veces. Ahora lo que hago para establecer contraseñas es lo siguiente:

1· Me encuentro ante la página/cosa uqe me pide registro y por consiguiente, contraseña.

2· Procedo a abrir el Notepad. Si, ese programa que encontrareis en vuestro Windows si poneis en ejecutar “notepad.exe”.

3· A continuación, me dedicoa a aporrear el teclado procurando cubrir todo el teclado con mis golpes totalemente aleatorios.

4· Veo el chorro de números, letras y símbolos que han aparecido en el notepad, elimino los que no puede ser usados (hay sitios en los que los símbolos no sirven, y las tildes “de ninguna letra” no sirven en casi ninguno) y los apunto en un papel que tengo para tal efecto escondido en algun lugar de mi cuarto.

5· Cierra Notepad teniendo cuidado en no “guardar” el documento.

6· Introduzco la contraseña que hay en mi papel en la página/cosa que obviamente me la califica como muy segura porque tiene de todo totalmente aleatorio y no baja nunca de los 20 caracteres.

7· …

8· Profit!

Mr. X
Sábado | 14/04/2012 | 14:12

Monroe, de recomendar juegos, a recomendar lavavajillas.

Willer
Sábado | 14/04/2012 | 14:20

Queriamos lavavajillas, ¡y tuvimos lavavajillas! adoremos oh a XDComics.
A mi me paso lo miso con la saga de geralt, muy cool, my bien llevada, muy profunda, pero no se, como diriano por aqui “no me llama”, auqnue el The Witcher si que me lo puli, juegazo, de no ser por ese doblaje….

Khraz
Sábado | 14/04/2012 | 14:30

@Trent

Me temo que no necesitan fusionarse. Lo más probable es que Microsoft le ceda algunos de sus empleados de atención al cliente a Telefónica. O al reves. O directamente los llevan a la misma academia en la que enseñan como hacer mal su trabajo (porque para hacerlo asi de mal tiene que ser hecho a propósito, sino no lo entiendo)

Sobre lo de la cuenta, espero que tengas suerte Mon. Yo tengo Playstation 3, asi que creo que no hace falta que explique lo que quiero decir con eso (ejemmierdadeseguridadenstoreejem). Menos mal que para compras y demás tiro de paypal y esa contraseña no la comparto con otras webs. Que por cierto deberias añadirlo a la lista: ni coche, ni novia, ni lavavajillas, ni la contraseña del paypal se comparten con otro hombre (ni mujer, ni siquiera con el resto de tus personalidades múltiples que ostias)

En cualquier caso se agradece que nos hagas caso, y espero poder ver algun dia a tu lavavajillas patrullando las calles para agradecerle su labor, a ver si no me olvido de llevar siempre un poco de sal para darle si lo veo

PD: Tetas

Orallo
Sábado | 14/04/2012 | 16:40

@Monroe,

Psssst, la sal del lavavajillas es para prevenir la acumulación de cal en los inners del mismo en sitios donde el agua es particularmente “dura”.

Logroño no tiene el agua particularmente “dura.” Te puedes ahorrar la sal.

/Ya rly

Garrax
Sábado | 14/04/2012 | 18:28

Yo quiero uno de esos lavavajillas.

Marcos Cueto
Lunes | 16/04/2012 | 09:01

Ayer vi que habiais vuelto ¡El mejor webcomic del mundo ha vuelto, no quepo en mi de felicidad! ¡Y vuelven lo tochos, cuanto tiempo sin leer un tocho tuyo Mon, que alegría! ¡Cuanto tiempo sin una tira!!!!!!!
Lo del lavavajillas brutal, vaya risa con el tocho.Esperare impaciente nuevas tiras, os voy a hacer una entrada de blogo solo dedicada a vuestra tira. En resumen: Mon, X ¡Gracias por volver!

Alegrevic
Lunes | 16/04/2012 | 21:03

Ya que en la anterior viñeta comenté sobre la longitud de los Tochos, hoy tengo que reconocer que este es un Tocho de los de antes, de los buenos, felicidades Mon.

Y también felicidades a X por saber captar el halo de misterio del lavavajillas en esa mirada perspicaz, cautelosa y peligrosa. Queremos Lavavajiseñal para cuando sean necesarios los servicios de tal super héroe (visto que las peticiones aquí se tienen en cuenta)

Marja
Martes | 17/04/2012 | 09:30

Por estas cosas me enamoré de él. Del lavavajillas no, del calvo.

Infataree
Jueves | 05/07/2012 | 00:27

Yo quería estar familiarizado con lo que se puede apoyar a una abeja en el espíritu que se mueve todo , de modo que es más o menos no lo que no podía dar una respuesta literal.